Новые смешные анекдоты в воскресение
1
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
2
Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
3
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?
4
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
5
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди…
6
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
6
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.
7
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
8
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить..
9
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
10
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
11
Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.
12
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было…
13
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
14
– Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
– А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
15
В интернете.
— Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
— Лет на 100…
- Эти знаки зодиака испытывают черную зависть
- Анекдоты про интернет и социальные сети
- Анекдоты с черным юмором
- Анекдоты про отношения
- Самые угарные анекдоты
