Лучшие анекдоты на выходные
1
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
— Вранье ! Откуда у нас дороги!
2
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
— Ну и в чем здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.
3
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
4
— Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник..
5
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х@@…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
6
У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра…. я спрашиваю, а по времени?…. у него ступор. А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.
7
Как-то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче… Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
8
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
9
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
10
— На скушай еще котлетку.
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
11
Сбежавший из России в космос робот Фёдор приступил к написанию романа об ужасах путинского режима.
12
— Ты знаешь, что такое БДСМ?
— Да.
— Ура! Я не один тут извращенец!
— Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?
13
Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда
14
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дро@@@ на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
15
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков — пожалуй, получится…
