Новые анекдоты за сегодня
1
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
2
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
3
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
4
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
5
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
6
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
7
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
8
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
9
— Здорово, Серёга!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь ДА?
— Ты не даёшь мне закончить фразу «Да пошёл ты!»
10
«Вконтакте»: — Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: — Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
11
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
12
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
13
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
14
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
15
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя…
— Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!
Голос попугая:
— Отрежьте мне язык, я должен это видеть!
16
Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
[newsletter]
