Подборка анекдотов про мужа и жену
1
Тётя: «Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка: «Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».
Крестная: «Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне: «А ты когда выйдешь замуж?!»
2
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долб@@@, а потом как-то закрутилось завертелось.
3
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
4
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
5
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
«мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…
6
— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и всё!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
7
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.
8
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!
9
Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»
10
Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции»
11
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: «Забита по законам шариата». Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
12
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
13
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
14
— Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.
15
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
[newsletter]
