Анекдоты смешные до слез на выходные

Подборка анекдотов дня:

1

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

2

Как уже задолбала эта хрень “сделай сам” из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

3

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
– Сукасима.
Парень говорит:
– Кобель Вася.

4

Самый крутой спиннер – у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

5

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

6

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на “мать” грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

7

Она всё-таки утонула в реке несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.

8

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны – это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

9

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
– А, ты уже там…

10

Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны – западло.

11

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
– Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

12

Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.

13

– Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
– А может мне она нравится. А может я такую же хочу.

14

В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 – и будет виден весь сервиз!

15

– Сегодня трудно удачно выйти замуж.
– Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

  1. Анекдоты с черным юмором
  2. Лучшие анекдоты про блондинок
  3. Анекдоты про мужа, жену и отношения
  4. Свежая подборка анекдотов каждый день

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *