Подборка юмора и шуток от 13 августа

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

– Слышал у Мойши инсульт?
– И шо, везде?
– Левую руку и левую ногу отняло…
– А чл*н?
– Успел направо перебросить…

Купил сынишке набор “Юный пожарный”. Открыл дома упаковку, а там – коробка спичек и складное ведро.

У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.

Ночь. Постель. Жена – мужу:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего…

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
– Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
– Так я, милок, их доела!

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике реально беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой – телевизор включает..

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
– Ну и куда тебе колоть – в западное полушарие или в восточное?
Муж:
– Коли прямо в Америку, мать ее!

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: “Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй”

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…

Новочеркасск. Магазин.
– У вас трусы есть?
– В продаже?

Школа. Тема урока: “Мифы древней Греции”. Учитель (мужик):
– Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
– Это че за хрень еще?
Учитель:
– Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!

– Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!
– Почему?
– Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке “АААААААА!!!!”, то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!

Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.