Анекдоты дня:
1
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
2
Если в любой день августа 2019 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…
3
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
4
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется – оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
5
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
6
Инструктор по парашютным прыжкам подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
– Яйца-то не жмет?
– Нет.
– Как зовут?
– Оля.
7
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
– Все очень пpосто – пояснил стаpик. – Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
– Hy как дела с помидоpами ?
– Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! – возбyжденно
ответила дама.
8
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
9
– О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
– Тебе лучше не знать это, Моржовый.
10
– Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
– Учительница!
– Какая еще учительница?
– Она задала выучить стихотворенье!
– Какое?
– Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки…
11
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку…
12
– А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
– Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом?
– Да какая разница – полиглот, троглодит… Это же синагоги.
13
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
– Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
– Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
– Ну как?
– Да нет у него ни фига.
– Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
– Здорово, отец!
– Здорово, сынки!
– Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
– Ох, какая старая!
– Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая…
– Ой, какая старая!!
– Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
– Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
– Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
– Уж каккой старый!!!
– Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
14
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: “Пора бы прибраться у бегемотов!”.
15
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
