Лучшие анекдоты в начале недели
1
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
2
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
3
В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.
4
- Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.
Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье «Неуважение к государственной власти РФ».
А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали?????
Отпустили. Долго извинялись.
- Да ты чертов гений!!!
5
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
6
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
7
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
8
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
9
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал, чтоб вы мне дали…
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали, чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали, чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо–го!!!
10
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-…я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
11
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись «20 рублей», на другой «Бесплатно. Но вэб-камера».
12
Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
13
Специалисты надеются, что к 2030 году компьютер сможет превзойти Гарри Каспарова в оппозиции путинскому режиму.
14
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
15
Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
