Новые анекдоты про мужа и жену
1
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива – покупает пиво.
2
Жена мужу:
– Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня”!
Муж:
– Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
3
Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой.
4
– Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
5
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
6
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
7
Один мужик говорит другому:
– Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
– И на кого больше похож, на тебя или на жену?
– Не знаем, на лицо еще не смотрели.
8
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
9
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
10
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни – она научила тебя как держать ложку.
11
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
– Почему ты так давно ко мне не приходила?
– Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
– Ну и что?
– А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
– А ты чего?
– Чего-чего… Собирайся, пошли домой!
12
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
13
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
14
– Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
– Это в честь чего?!
– Они всё равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
15
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
