Шутки и анекдоты с черным юмором

анекдоты с черным юмором

Новые анекдоты с юмором на грани фола

1

Шофёр катафалка кадрит девушку:
— Эй, красавица, хочешь прокатиться?
— С ума сошёл? На катафалке я только не ездила!
(обиженно) — Вообще–то люди даже умирают, чтобы прокатиться на катафалке!

2

— Ну что, доктор, пришли результаты моих анализов?
— Как б вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека…

3

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по–черному!

4

Сказал сыну не играть больше в “русскую” рулетку. Ну, вы знаете, как это с детьми…

…в одно ухо влетело, из другого вылетело.

5

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок. 
– Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня! 
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал. 

6

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: 
“За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет”. 

7

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: 
– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? 
– Расческой, а что? 

8

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: 
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! 
Любовник: 
– КАК? И ЕМУ ТОЖЕ!? 

9

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. 
Ну бармен его и спрашивает: 
– У вас, наверное, что-то случилось… 
Мужик: 
– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш – 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! 
Бармен: 
– Я б ей голову оторвал!!! 
Мужик: 
– А как ты думаешь, что у меня в кульке? 

10

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. 

11

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: 
– Извини, братан, что задержался. Прикинь – когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. 
– Так ты че ее не видел? 
– А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? 

12

– Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? 
– Монашка с копьем в шее. 

13

Рекламное. 
– Желудок у котёнка не больше напёрстка – и посмотрите, как он нравится вашей собаке! 

14

Заходит человек к врачу и орет: 
– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! 
Врач: 
– Успокойтесь, у вас геморрой. 
Человек: 
– Как, геморрой на лице?! 
Врач: 
– Ах, это лицо?! 

15

– Вася, что ты такой несчастный, замученный? 
– Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там – маньяк. 
– Сексуальный? 
– Бисескуальный. 

  1. Ещё анекдоты с черным юмором
  2. Новые анекдоты на разные темы
  3. Лучшие анекдоты про блондинок
  4. Анекдоты про мужа, жену и отношения
  5. Свежая подборка анекдотов каждый день

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *