Новые анекдоты с юмором на грани фола
1
Шофёр катафалка кадрит девушку:
— Эй, красавица, хочешь прокатиться?
— С ума сошёл? На катафалке я только не ездила!
(обиженно) — Вообще–то люди даже умирают, чтобы прокатиться на катафалке!
2
— Ну что, доктор, пришли результаты моих анализов?
— Как б вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека…
3
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по–черному!
4
Сказал сыну не играть больше в «русскую» рулетку. Ну, вы знаете, как это с детьми…
…в одно ухо влетело, из другого вылетело.
5
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
— Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.
6
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
«За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
7
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?
8
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ!?
9
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
— Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?
10
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
11
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
— Так ты че ее не видел?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
12
— Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьем в шее.
13
Рекламное.
— Желудок у котёнка не больше напёрстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
14
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!
15
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
