Подборка анекдотов посмешней в середине недели

юмор и шутки для настроения

Новые смешные анекдоты для всех читателей Mixer

1

Странно… Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: “Ну так вперед – иди сам и туши”. А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом…

2

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

3

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
– Я могу узнать, моя жена проголосовала?
– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

новые смешные анекдоты

4

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
– Жене изменял?
– Ну, как бы…
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но…
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: “Ирландцы”, “Малайцы”. На одной двери даже “Инуиты” написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью “Евреи”.
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: “Принимайте пополнение!”.
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
– А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

5

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…

6

С моей точки зрения, в предложении “Хотелось бы понять женщину”
слово понять – лишнее.

7

Смотрите на экранах города новый эротический триллер “Чужой совсем не
против Хищника”.

8

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

подборка анекдотов на mixer

9

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

10

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

11

– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
– Давай, Люся.
– Поняла, спасибо.

12

– Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
– ???
– Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

13

Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

лучшие анекдоты дня

14

Акция по установке “лежачих полицейских” в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил…

15

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

  1. Анекдоты с черным юмором
  2. Новые анекдоты на разные темы
  3. Лучшие анекдоты про блондинок
  4. Анекдоты про мужа, жену и отношения
  5. Свежая подборка анекдотов каждый день

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *