Новые смешные анекдоты для всех читателей Mixer
1
Странно… Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: «Ну так вперед — иди сам и туши». А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом…
2
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
3
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
4
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
5
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
6
С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину»
слово понять — лишнее.
7
Смотрите на экранах города новый эротический триллер «Чужой совсем не
против Хищника».
8
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
9
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
10
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
11
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
12
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
13
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
14
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил…
15
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.
