1
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
2
— Ваш ребенок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
3
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
4
Миллионы лет назад толстая обезьяна взяла в руки палку — так появились гаишники.
5
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
6
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтёры”.
7
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
– Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной…
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
– Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
8
Приходит старичок к ясновидящей.
“Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое… Одна надежда на вас, снимите это проклятие.”
Ясновидящая подумала и говорит: “Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?”
“Да,” решительно сказал старик. “ГОООО-рько!”
9
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно
всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
10
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…..
11
Самый стpашный звеpь – это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.
12
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
– Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
– Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
– Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,
как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…….
13
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
14
Хорошей медсестре и задница радуется.
15
– Что делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.