1
- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
2
Чтобы разгадать женщину, ее надо полюбить.
А если разгадать все же не получится, не беда, продолжайте любить загадочную…
3
- Софочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
4
- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Сколько?
- Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».
5
Среднестатистической женщине за одну ссору может стать все ясно до 48–ми раз.
6
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
- В Челябинской.
7
- Добрый день, можно ли у вас ребенка на пони покатать?
- Да, здрассте, не, нет у нас поней. А большую боится?
- Большую боится.
- Есть маленькая лошадь, не пони, но маленькая, все дети катаются, с утра до ночи, а она маленькая, росла–болела, сто сорок в холке. Берете?
- Нам бы такая подошла, наверное.
- Так всем бы подошла. Запись на нее… сейчас гляну… на следующий четверг.
- Четверг?!
- Так детей немерено, а лошадь одна! Одна! Маленькая! А работает как…
- Ну хорошо. Стало быть, в следующий четверг вы нас покатаете?
- Покатаем, конечно. Если не сдохнем.
8
2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».
9
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
10
…Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $…
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира 2019», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца…
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина…
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Crystal Louis Roederer», закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг…
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает «Courvoisier L’Esprit Decanter» из коньячного бокала…
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует…
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко…
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а…….?
Вот так всегда, бл@ть!!! Кому–то всё, а кому–то ни@я!!!…»
11
- Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.
12
Проспал 11 часов и не выспался.
Я такой ненасытный в постели!..
13
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
14
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ… БАРАБАН!..
15
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
