Анекдоты и шутки с черным юмором

Свежая подборка юмора не для всех

1

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз – опять в жабу. Ещё раз – в красавицу… А гости всё кричали “ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!”

2

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Где-то водка здесь была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– То-то я смотрю, что-то бати не видно.

3

Гостиница, 145-ый этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: – Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: – Не верю.
1: – Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: – Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
– Ну ты, Бэтмен, и сволочь, когда выпьешь!

4

В клинике “Хирургия глаза” идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
– А кто старое помянет, тому…

5

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

6

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
– А зачем вам? (кокетливо)
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

7

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне.

8

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
– Если для пересадки, то я согласна!

9

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да чего тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки..

10

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой – негра. Кидает гроб на стол и говорит:
– Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите…

11

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

12

– Вася, что ты такой несчастный, замученный?
– Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там – маньяк.
– Сексуальный?
– Бисескуальный.

13

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу…
Hу не было в лесу женщин, не было!

  1. Анекдоты смешные до слез
  2. Лучшие анекдоты про отношения
  3. Шутки и анекдоты с черным юмором
  4. Подборка коротких анекдотов

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *