Жесткие анекдоты с черным юмором

Подборка анекдотов не для всех

1

Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, – повар не вынес позора и застрелился.

2

Нищий просит:
– Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

3

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.

4

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
– Дилетанты.

5

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

6

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

7

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
– Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом – не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
– Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю – хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
– Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал – “Эх, жалко зубов у меня нет”.
– Так чего ж тут страшного?
– Так это во время осмотра гинеколог услышал…

8

Судья:
– Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
– Да это была проба пера.

9

– Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

10

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
– Вот, смотри – как у моего мужа.
– Что, такой же большой? – говорит другая.
– Нет. Такой же грязный.

11

– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила “ужо”?

12

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!

13

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Подборка свежих анекдотов каждый день

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *