1
Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи – стакан водки.
2
После того как Павел сломал штопор, Коля – зубы, а Дима – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
3
– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
– Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
4
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
– Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
– Не переживай, я удавистая, как спокой!
5
Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки…
6
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
7
– Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
– Неси водку.
8
– Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
– Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
– О, он был доволен и сказал спасибо.
9
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
10
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
– Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
– Наливай…
11
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
12
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе – они легче спирта и хорошо плавают.
13
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!
14
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов “тся” и “ться”, то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
15
Сводка происшествий: “Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель”.
16
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
17
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
– Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
18
– Саня, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты срать еще не ходил?
– Нет.
– Саня, не ходи. Я из Токио звоню!