1
Дмитрий Песков — единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
2
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
3
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».
4
Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят.
И спрашивает:
— Мужики, вы чего делаете?
А главный отвечает:
— Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили, и мы тропинку протаптываем!
5
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.
6
— Петрович, а вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да!
7
— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
8
Два россиянина:
— Я слышал, что люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на российском Дальнем Востоке.
— Но до российского Дальнего Востока не добраться…
9
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
10
У еврея спрашивают:
— Твой Абрам сильно картавит?
— Только когда говорит!
11
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
12
От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния: крепенькая, сбитенькая и полненькая.
13
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час.
Лучшие анекдоты про алкоголь
Подборка свежих анекдотов каждый день
