1
Сыну 4 года:
- Папа, открой мне «Барни».
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
2
Жена - мужу: - Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки… - О! - Что “О!”? - Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
3
- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? (диктует) - Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
4
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
5
Директор Вовочке:
- Вовочка, ты зачем всем в классе рассказал о том, как математичка с физруком трахались?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: «Вовочка, ты чего на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
6
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
7
Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тёщу?
8
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
9
- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?
10
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
11
Говорят, что «уйти по-английски» значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что «уйти по-еврейски» значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?
12
Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь..
