Анекдоты на грани черного юмора
1
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубы…
2
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
3
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
Мальчиков тоже, но не на лице.
4
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
5
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.
Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования…
Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чём ты думаешь, милый?
- Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!
6
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж…
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше…
7
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он… Это его там изучают…
8
Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
9
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… и порвался.
10
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.
11
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
12
- Официант, у меня в супе плавает таракан.
- Он не плавает, сэр, он уже сдох!
