1
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: - Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: - Это русский разведчик Исаев. Гитлер: - Так, арестуйте его! - Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…
2
Встречаются русский и немец в туалете. Немец: - У нас после туалета люди руки моют… Русский: - А у нас в туалете на руки не ссут.
3
- Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию? - Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово - «отабамить»!
4
Спорят русский и американец. Американец: - У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. - Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые.
5
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
6
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским… книжка же на русском языке написана… Вася: - Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано “Взял Папа Карло чурку”!
7
Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят: - Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия. На что клиент солидно отвечает: - Ну - мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол-литра 16-го.
8
Два русских гуляют по Германии один другому говорит: - Ты знаешь все немцы говорят по Русски. - Я не верю. - Hу давай поспорим. Встречают перового встречного. - Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает: - WAS? Русский говорит: - Да, да и моего друга тоже
9
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался
10
Приходит как-то «новый русский» домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет: - Жена! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: - Жена! - Ну чего тебе!? - Тазик отменяется - мы обосрались…
11
Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!
