Новые анекдоты с черным юмором
1
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
2
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
3
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
4
Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
… Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.
5
- Что случилоcь, дорогая? Почему ты в слезах?
- Понимаешь, я испекла торт к твоему приходу, а Тузик его съел…
- Ну не надо так раccтраиваться!
- Правда, дорогой? Ну купим новую собачку…
6
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
7
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают…
8
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
9
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
10
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший… А так же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где рога… Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: «Деточки мои. Ушел к синему морю топиться» и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что ж делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам…
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
Тот же диалог…
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать…
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя… А то еще будет, как с коровой…
11
Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»
12
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
