Лучшие анекдоты за день
1
Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.
2
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А рецепт у вас есть?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
3
Московские блондинки уверены, что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.
4
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?
5
Едут в поезде вместе католический священник и раввин. Священник (с подколом):
- Ребе, ну признайтесь, хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Hу, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело…
Раввин, ехидно:
- Правда лучше, чем свинина?
6
- Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?
- Нет, конечно! Только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
7
- Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг.
- Так Ви же живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
8
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
9
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
10
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.
11
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
12
Врач - пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
13
Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».
14
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
15
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты чего так рано едешь?
- Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…
16
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
17
Если собрать 10 крышечек из-под «Кока- колы», 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
18
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Мама дома?
- Нет, она куда-то уехала.
- На отдых?
- Нет, она уехала с папой.
19
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
20
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
