Подборка анекдотов про мужа и жену
1
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
2
Утром муж за завтраком говорит жене:- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.- Откуда знаешь?!- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о- о-ол!!!» и два раза «Гондо-о-о-оны!»
3
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
4
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
5
Приезжают муж с женой на дачу… Видят - всё заарослоооо…
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
6
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать…
7
- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
8
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
9
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…- А… Так ведь у нас денег нет.- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.- Так мне надеть нечего.- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.- Так и тебе надеть нечего.- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.- Ну, пойдем…Подходят к ресторану. У входа швейцар:- Здравствуйте, Вася!- Тсс… я сегодня с женой. Официант:- Вась, все как обычно? Сию минутку!..- Тсс… я с женой. Стриптизёрша:- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурок на бикини? Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:- Ты… я тебе так верила, а ты, козел…Таксист поворачивается и говорит:- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
10
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет …
11
Перебиралa семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
12
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
