Новые анекдоты на разные темы
1
В гардеробе театра:
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
2
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом “зелени”, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать…
3
В парижском трамвае едет молодая красивая девушка в мини–юбке, напротив нее сидит пожилой дядечка. Дядя наклоняется и говорит девушке на ушко:
— Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку.
Девушка выполняет просьбу, мужчинка даёт ей деньги. После этого уже она наклоняется и говорит ему на ушко:
— Месье, если вы заплатите мне еще столько же, то я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Чувак поспешно даёт девушке 100 франков. Она:
— Вон в той больнице, — говорит девушка показывая в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
4
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
5
— тебя как зовут?
— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— вуй что ли?
— нет денис
6
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в «Что? Где? Когда?», родители покупают СМС–голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра? Я боюсь предположить.
Выяснится, что Президент иногда лукавит?..
7
— Понимаешь, мне нужен такой человек… Надежный, который в старости подаст бокал вина. — Может воды? — Извини, ты мне не подходишь.
8
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
9
— Смотрите, как выросли цены! — Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
10
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция…
11
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками — это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.
12
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя… — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
