Новые анекдоты на разные темы

анекдоты новые

Подборка анекдотов от 19 июня

1

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец — это и были мои лучшие годы.

2

— Вы меня усыновили?
— Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали…

3

Телевизор это такой ящик, где показывают рекламу и иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.

4

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера…
Похмелье жуткое!

5

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

6

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…

анекдоты лучшие

7

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

8

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.

9

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

10

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

смешные шутки и юмор

11

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…

12

— Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
— Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.

13

Соседка выходит замуж за парня, который одолжил ей карту «Ленты» на кассе.
Вот так и встречают своих принцев.

14

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

15

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •