Подборка анекдотов с мрачным юмором
1
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
2
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?»
3
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс!
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
4
Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить… Но тут снова входит распорядитель:
— Господа — свадьба состоится! Честь невесты восстановлена… Негодяй извинился!
5
Разговаривают двое новых русских: — Представляешь, Колян засек свою жену с мужиком…
— Ну и?…
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепь и засек обоих до полусмерти!
6
Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
— Я её в аквариум посадил — она немного поплавала, а сейчас спать легла… Когда проснётся — чем кормить?
7
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка…
8
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
9
Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика…
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой…
10
Почему китайцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.
11
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Hy и что?
— Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.
12
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
— Короче, — жестко продолжил он, — достала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
