Лучшие анекдоты за сегодня
1
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
2
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох@@зм-то не нравится?
3
Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!
4
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие «Христос воскрес! » является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать…
5
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.
6
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
7
Покупатель: - «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
8
Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром…
9
СМИ: «РПЦ отказалась от храма в сквере, чтобы «не будить демона гражданской междоусобицы» в Екатеринбурге».
Церковь прокололась - оказывается, она может БУДИТЬ ДЕМОНОВ! Вот же дьявольская сила!
10
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п@здец - это и были мои лучшие годы.
11
У брата жены, дядя в ФСО служит, он как-то крепко выпил и рассказал, что Путин спит в саркофаге из бронированного стекла, из-за страха покушения, открыть который можно лишь изнутри. Бывает, он спит долго и опаздывает на встречи, т.к. открыть саркофаг и разбудить его не могут.
12
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.
