Подборка анекдотов от 17 июня
1
— Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
— В смысле… одна?
2
Вчера Оксана вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
3
Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.
4
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
5
В моей семье все полные — от XXL и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»
6
— Если после секса с тобой она может передвигаться на 2х ногах, то это значит, что как мужчина, ты провалился.
— Вот почему, на всякий случай, я всегда держу молоток рядом с кроватью.
7
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
8
— Кто это орет там так громко?
— Да это Катька, соседка наша
— Рожает?
— Не, беременеет.
9
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазать хорошо…
10
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
11
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
12
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине..
