Смешные анекдоты от 4 июня
1
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
2
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.
3
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит…
4
Маленький мальчик спрашивает:
- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
- Да, сынок, правильно.
- А как они языками-то достают, через океан?
5
С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.
6
«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.
7
- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
8
Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.
9
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
10
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
- А что у тебя Серега расист что ли?
11
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
12
- Как по-английски будет «окрошка»?
- Ok, bаbу…
13
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то романа Агаты Кристи.
14
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!
15
- Я потерял ребёнка, можно сделать объявление?
- Пожалуйста, вот микрофон, говорите.
- Прощай, мелкий ублюдок!
