Новые анекдоты в середине недели
1
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
2
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: - От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
3
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.
4
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
5
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!
6
- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
7
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно.
8
- Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
9
- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу… - Чудак, арфа в гробу - это же рояль…
10
Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
11
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
12
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа…
13
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
