Лучшие анекдоты за неделю
1
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну
2
— Женщина, а вы знаете, я женат!..
— Ой, я вас умоляю! Ну, не кастрирован же!..
3
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без алкоголя куча проблем!
4
В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
4
Сидят себе, где–то там на облачке Ньютон, Фарадей, Максвелл и Резерфорд. Вдруг Ньютон возьми, да и спроси:
— Коллеги, вы не знаете, почему все начинают ржать при словах «британские ученые»?
5
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…
6
Эволюция источников огня
— Трение.
— Кремень.
— Электричество.
— Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
7
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
8
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
9
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел…
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал…
10
Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.
11
Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Это означает, что от бега толстеют.
12
Когда я был помоложе, мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле… А потом я родился.
