Анекдоты про семью

1

В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

2

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: “Би-и-ип!”.
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: “Би-и-ип!”.
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: “Би-и-ип!”.
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: “Би-и-ип!”.

3

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

4

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

5

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…

6

— В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых…

7

— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!

8

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

9

Милое правило женщин после бракосочетания:
“Пойми, у нас же любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое”.

10

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

11

Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

12

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…