Анекдоты про семью
1
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
2
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
- Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
- Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!».
Мама смеется:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!».
3
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
4
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
5
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…
6
- В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
- Наша фирма производит ловушки для насекомых…
7
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
8
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
9
Милое правило женщин после бракосочетания:
«Пойми, у нас же любовь, теперь все твое - мое, а все мое - тоже мое».
10
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
11
Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
12
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
