Свежие анекдоты в понедельник

анекдоты дня

Смешные анекдоты в начале недели

1

Жила в деревне девушка. У нее не было зеркала и все говорили, что лицо ее похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
— Только срать сюда не надо!

2

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…

3

Племянник 4,5 лет:
— Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое — чтобы я был сильным-сильным. Второе — чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье — чтобы у меня эту палочку не украли.

4

— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

5

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые — постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

6

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой?
— Нет, такой же грязный.

7

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

8

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

9

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько…

10

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

11

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

12

— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Подборка анекдотов посмешней

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •