Новые анекдоты на разные темы

1

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

2

– Папа, а ты еще вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

3

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

4

Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?

5

Что вы имеете против байкеров? У меня оба отца байкеры!

6

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

7

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

8

Жена мужу:
– Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
– Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
– Ты о чем?
– О годах, конечно.
– А я о килограммах.

9

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

10

Девятого мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.

11

Разговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».

12

– Доктор, полечите меня – я больше не могу терпеть эти боли!
– По-хорошему нужно делать операцию.
– Ой, нет, это для меня дорого.
– Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
– Ой, нет, мне далеко ездить.
– Применяйте длительное время вот это лекарство.
– Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
– Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?

Ещё одна подборка анекдотов тут