Новые смешные анекдоты в середине недели

новые анекдоты

Подборка свежих анекдотов

1

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пипец.

2

Забавно наблюдать людей, 10 лет назад оравших “ПАНКИ ХОЙ!!” под охоту крепкую, закусывая засохшей половинкой бутерброда из помойки. Которые сейчас избегают быстрых углеводов, недосыпа, кушают кашку нужного помола и варят грудки кур в святой воде.

3

– Как сделать в windows 10 синий экран смерти?
– Посадить за комп бухгалтера, дальше “оно само” сломается.

Лучшие анекдоты

4

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

5

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

6

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?

Смешной анекдот

7

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?…

8

– Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
– Я много чего в медуниверситете принимал..

9

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

Анекдоты и юмор

10

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

11

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:
– Святой отец, мне нужно исповедаться.
– Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
– Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
– Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
– Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
– Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
– Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
– Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
– Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
– Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

12

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Ещё одна подборка анекдотов ЗДЕСЬ

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •