Свежие анекдоты в начале недели

Смешные анекдоты

Новые анекдоты в понедельник

1

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…

2

Вчера купила кеды. Пришла домой – оба левые. Один – 43 размера, другой – 44-го. Самое страшное, что подошли…

3

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

4

– Можно ли быть и честным, и богатым?

– Да, но сначала богатым.

5

В Евровидении теперь новое правило – каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.

6

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Смешные до слез анекдоты

7

Жена говорит мужу:

– Полей цветы.

Муж (не отрываясь от газеты):

– Лесов деревья.

8

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.

– Как пивной ларёк?

– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

9

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

10

– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?

– Поедем к твоей маме!

– А на Новый год?

– Приеду, заберу.

11

Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.

Смешные анекдоты

12

– Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.

– Да-а, у них с яблоками давние счёты!

13

Жизнь прошла не зря лишь у тех олигархов России, которые:

1 – построили дом, снятый Навальным с квадракоптера;

2 – вырастили сына, который попал в сюжет Навального;

3 – посадили Навального на тридцать суток за клевету.

14

— Дорогая, давай займемся cекcом?

— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.

— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •