Новые анекдоты в понедельник
1
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…
2
Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
3
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
4
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
5
В Евровидении теперь новое правило — каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.
6
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
7
Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.
8
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.
9
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
10
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу.
11
Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.
12
— Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
— Да-а, у них с яблоками давние счёты!
13
Жизнь прошла не зря лишь у тех олигархов России, которые:
1 — построили дом, снятый Навальным с квадракоптера;
2 — вырастили сына, который попал в сюжет Навального;
3 — посадили Навального на тридцать суток за клевету.
14
— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
