Лучшие анекдоты за апреля
1
- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
2
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр
3
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
4
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
5
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .
6
Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются… - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
7
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью из говна? - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
8
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее…
9
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом «Если не Путин, то Кто!»
10
Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
11
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!
12
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
