Анекдоты на грани черного юмора
1
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!
2
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете?» - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
3
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Может, премировать?
- Нет.
4
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
5
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
6
- Когда я увидел в инете цены на органы, то понял, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…
7
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся…
8
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро?
9
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
10
А знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные.
11
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!
12
На суде:
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове…
