1
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
2
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.
3
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
4
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
5
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал…
6
Неожиданно найденный клад сорвал похороны…
7
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
8
- Наверное, я плохой отец…
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
9
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!
10
10-летнему Вадику родители подарили
на день рождения набор
«Юный сантехник».
Через три дня Вадик спился…
11
- У меня тело 20-тилетней модели… Но оно занимает слишком много места у меня в холодильнике…
12
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 10 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
