Ежедневная подборка свежих смешных анекдотов
1
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
2
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
3
Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
«Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог.» «Ни хрена,–думает–
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе.» Тут опять: «Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога.» «Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь»
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
- Вы анестезиолог?
- Да…
- Свет поправьте!
4
- Какая у вас нога толчковая?
- Обе.
- Как это?
- А как я, по–вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду?
5
Праздники, а у Вас насморк? Добавьте Вашей простуде немножко волшебства: перед тем, как чихнуть, положите в нос щепотку блёсток или конфетти.
6
- Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
7
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
8
Однажды я уступил место в автобусе слепому.
И меня за это уволили с работы, а зря, я неплохо водил.
9
–У вас в резюме указано, что вы лауреат Нобелевской премии.
–Да.
–В какой области?
–В Одесской.
10
- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
11
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Блять, вот так вот просто, да?
12
о 1956 года Карельская АССР называлась Карело–Финская. Но после переписи выяснилось, что финнов там всего двое: один - фининспектр, а другой - Финкельштейн. А при ближайшем рассмотрении это оказалось одно и то же лицо.
