Смешные анекдоты в понедельник
1
Первая женщина на Луне
- Хьюстон, у меня проблема.
- Что случилось?
- Не важно…
- Какая проблема?
- Никакая!
- Скажи нам, какая проблема?
- Не хочу.
- Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
- Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
2
У нас почему–то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
3
- Чем отличается актив от пассива?
- Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя!
- Простите, а вы точно бухгалтер?
4
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу…
5
Экзамен на кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
- Но, Эдуард Самоилович, я же только…
- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
6
Портной, принимая заказ, тщательно по нескольку раз перемеривает принесённый материал.
Заказчик, усмехаясь, не выдерживает:
- Абрам Исаакович, что вы там все перемериваете, хотите и себе выкроить?
- Это–то-таки да, но я хочу, чтобы и вам осталось…
7
- Пап, а чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сына, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
8
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифуры.
9
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
10
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
11
Москва, 1979 год. Холодный декабрьский вечер. К постовому милиционеру подходит подвыпивший иностранец:
- Подскажите, где находится ближайший публичный дом?
- В Стокгольме.
12
- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит..
