# Смешные новые анекдоты и юмор
1
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это вторая плохая новость…
2
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт, что нажимать, чтоб найти там твоих бывших.
3
У моей Леночки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
4
Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.
5
Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся - я бы в рацию начал орать: «О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!». Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а мой косяк никто серьёзно обсуждать не будет. Лайфхак!
6
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает…
7
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол)
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут… Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
8
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
9
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
10
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
11
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют…
12
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?
