1
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
2
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
3
Лайфхак.
Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.
4
- В чем мораль сказки «Колобок»?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
5
- Ты меня слушаешь вообще?!
- Да, конечно.
- Ну и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
6
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?»
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
7
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
8
После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить своё имя на Горбачёв Морено.
9
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше, как по нотам.
10
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
11
- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
