1
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты вполне очень даже, ну это, как бы да.
2
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
3
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
Проходит время, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на поминки
4
- Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
- Девушка, наша машина, «опель» синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!
5
- Дайте мне арбуз послаще, «девочку»!!
Продавец, грустно:
- Тут нэт «дэвачэк»… эта галанские арбузи - ани все пидараси…
6
- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!
7
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
8
- Мама, познакомься, это мой друг Вася
- Здравствуйте, Вася, проходите к столу!
- Мама, Вася сыт
– Не ссыте, Вася, мойте руки и к столу!
9
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
10
Бандит: знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
11
- Фира, я хочу кушать…
- Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом
и запей водочкой из морозильника…
- Фира, я бы и рад, но у нас–таки нет холодильника…
- Та ты шо…?!!!
12.
- Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
