1.
Абрамович во время визита в Израиль засовывает бумажку в щель Стены Плача. Голос из–за стены. - У меня столько нету!
2.
Два очень пожилых еврея на пристани.
- Сёма шо вы делаете?
- Бросаю, Фима, в море виагру и смотрю, как встает солнце.
3.
Один машинист спрашивает другого:
- Слушай, а ты «Анну Каренину» читал?
- Нет, а что?
- Ничего, проехали…
4.
- Ало! Это публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
–Да? А с какого хера?
5.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
6.
Умер директор на производстве. Выходит зам. на поминках.
- Ну, товарищи, помянем усопшего, но помним: о покойном - либо ничего, либо хорошее.
Неловкая пауза.
- Давайте тогда молча спляшем! - Предлагает Рабинович.
7.
– Вы прям такой худенький… Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
8.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
9.
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть!
10.
- Моня, куды вы, таки, идете?
- Если сказать вам за правду, то - покупать яйца!
- Вэй! На Привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
11.
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер
“Новичок», - подумал Штирлиц.
12.
Изловил как–то Мойша Щуку:
- Отпусти меня, Мойша, я тебе ещё пригожусь!
- Нет уж, давай, ты сначала пригодишься!..
