# Новые анекдоты про школьников
1.
— Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
— Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
2.
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
3.
На вопрос учительницы,кто может объяснить значение слова «Летописец»,второклассники дружно заверили Марию Ивановну,что это значит «лето закончилось.Совсем».
4.
Учительница:
— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето» не может состоять из одного слова «За***сь»!
5.
Попали в ад: политик, банкир и учитель.
Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. — Сколько с меня?
— 5 миллионов… Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит — пожалуйста! Отзвонился за пару минут. — Сколько?
— 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Учитель говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».
Трепался часов 15 про учеников, про отчёты, про бумаги, про журналы, классные часы, родительские собрания, проверки.
Позвонил, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Для тебя это бесплатно».
Политик с банкиром в недоумении: «Что за дела, почему ему бесплатно?»
Сатана им в ответ: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».?
6.
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления соуса. Когда ученицы начали выполнять задание, она добавила:
— Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешав соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что всё дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить своё предположение, и спросила: — А почему только деревянные ложки?
— Да потому что, если я буду здесь сидеть и слушать, как вы все усердно мешаете и ударяете металлическими ложками о металлические кастрюльки, я сойду с ума!
7.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
8.
— Ты своего сына как стрижешь?
— Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
— А не очень хорошие?
— Дома, машинкой для собаки.
— А плохие?
— А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
9.
— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
10.
Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, идёт к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.
11.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
12.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
